Não olhe para mim !Dava vontade de berrar isso para ela, mas às vezes era só impressão minha e ela não estava me olhando, no fundo eu estava gostando do olhar dela sobre mim e se eu tinha visto ela olhar eu também estava olhando , algumas coisas são difíceis de assumir.Era para ser uma noite calma, sair um pouco com os amigos e depois ir para casa, mas quando é comigo nenhuma noite é calmas, ainda bem, noites calmas são no mínimo entediantes. Passamos na casa do Julio para chamá-lo para sair com a gente mas no fim foi ele quem nos chamou , tinha gente lá já, ficamos por lá também, depois eles chegaram.Era um povo que estava ficando na casa dele uns dias, estavam viajando pelo estado inteiro parece, não tenho certeza disso, mas tenho certeza da cor dos olhos dela:eram castanhos cor de mel, castanhos cor de mel, castanhos.E eles estavam me incomodando muito, desde que chegaram ela começou a me olhar, juro que repeti varias vezes que era impressão minha , mas de repente eu não queria mais que fosse impressão minha, queria que ela me olha-se ,eu também estava olhando para ela , ela era . . .Linda !Desejei seus olhos cor de mel , sua boca meio descolorida , desejei porque naquela hora o desejo era a única saída,queria só um beijo dela, só um, uma coisa disfarçada, discreta, longe do mundo, uma fuga talvez , quem sabe?Uma fuga com ela. . .Começaram as bebidas, os assuntos quentes, as canções desafinadas , terminaram os cigarros, a vergonha na cara e o frio, e eu sabia exatamente onde isso ia acabar, e sabia que amanhã eu não ia gostar nada ,nada disso.Muito bêbados todos nós , hora de ir embora, tchau para todos vocês , vamos lá , mas todo percurso tem seus problemas, indo para o portão ela estava lá encostada, queria ter certeza que estávamos indo que nunca mais ela ia nós ver, era paulista mas não ficava muito por lá , adeus então, ela resolveu abrir a boca, sua maldita boca descolorida : mas que tal um beijo de despedida?E minha cabeça rodava e minha boca seca de desejo, desejo por ela.Na verdade fiz uma leitura labial , foi soh a boca dela q vi mexendo, foi como se tivessem ligado a tecla mudo no meu controle remoto, não ouvia mas nada, e minha cabeça rodando.Sabe porque nunca gostei de despedidas ?Porque as pessoas sempre acham que o mundo vai acabar nelas e fazem de tudo,eu como sempre resolvi fazer: dei um beijo, bem dado ,abracei , beijei, ela também me abraçou, fomos para a parede , voltei a mim :o que eu estava fazendo? Larguei dela e fui embora sabendo duas coisas :amanhã eu teria uma ressaca imensa.Em todos os sentidos.E ela nem ia estar lá para me consolar.Quero um cigarro agora e uma dose de vodka.Uma não duas.
Fagulhas de Cigarro
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Boca descolorida
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Perto das flores do mal
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Amargo final
Antigamente ele me ligava, me procurava,mandava mensagem, pedia minha presença, não haviam brigas, não havia essa distancia, agora só há a distancia.
Antigamente nós tínhamos assunto,e era tanto que parecia que nunca ia acabar mais acabou , antigamente parecia ele sentia saudades hoje ele não sente mais , não sente , não diz mais palavras bonitas, nem que me ama, também não demonstra nada, e eu sou proibida de falar qualquer coisa, quando digo algo, pergunto porque ele está estranho ele briga comigo, sempre vira o jogo a favor dle, e sempre vai ser assim, só ele pode reclamar de mim, só ele, por que quando o problema é comigo ele não está reclamando , ele está apenas propondo solução para um problema, o problema sou eu.
Ele não gosta de mim do jeito que sou, verdade seja dita, não sei porque ele está comigo nem ele deve saber, não gosta de mim fala o tempo inteiro das outras mulheres que deve ou que amou , e eu , nunca fui parecida com elas, isso ele nunca disse, claro, mas nem precisa , eu sei.
Na minha garganta tem um nó tão grande que até dói e eu não posso falar nada com ele , então chega a hora na qual me pergunto :por que então estamos juntos?Isso não é uma relação, infelizmente.Talvez eu não seja a mulher ideal para ele, mas eu o amei.
E ele nunca me amou, o que fui pra ele enfim ?!Nada?
Está doendo tanto que quero morrer, está pesado, e o pior é saber que vai aumentar por que chegou a hora de terminar .
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
O belo da tarde
Eu daria muito mais por aquelas tardes com ele.
As fotos que ele tirava enquanto ouvíamos Edith Pìaff , como cantei “ne me quite pás” para ele enquanto me enrolava no lençol que depois ele desenrolava, para poder me tocar , sentir minha pele, me sentir , me abraçar e me beijar ,as mãos dele quando se entrelaçavam com as minhas e quando o sol estava entrando pela sala de manha que eu acordava ele com carinhos e beijos e depois ia preparar o café e sentia ele atrás de mim, ouvia na verdade pelo click da câmera, fui sua melhor modelo, ele meu único fotografo, ele deslizava as mãos pelas minhas costas, pelos meus braços ,eu largava o café, eu largava tudo por ele, por mais um minuto com ele, mais um beijo.
Eu daria muito mais por aqueles dias que passamos juntos dançando e bebendo vinho, a mão quente dele na minha cintura e tanto que ele gostava quando minhas pernas se entrelaçavam com as dele quando deitávamos , como ele me descabelava, e me dava prazer simplesmente por falar :Te amo.
Quantas fotos foram?cinquenta?cem? Quem se importa!Agora elas estão largadas e soltas por ai em qualquer canto, em qualquer canto . . .
Eu daria talvez qualquer coisa para sentir ele me puxando pela perna , me agarrando e falando em meu ouvido qualquer coisa, me explicando sobre fotografia, com aquele sua voz rouca.
Eu daria muito mais por aquelas tardes com ele, uma pena dizer que eu não era ,não fui e não sou a unica que faria isso.
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
Diálogo
domingo, 2 de janeiro de 2011
Amor demais é falta do que fazer
Eu olhei bem nos olhos dele ,esperei,esperei, mas vi que ele não tinha mais nada para dizer sem ser boa noite , a melhor coisa a se fazer era eu ir e eu fui.
Foram dois meses, dois, nos quais eu me entreguei completamente , eu me perdi nele e me perdi por que quis , contei tudo, todos meus segredos, tudo, e ele dizia sempre eu te amo, me entreguei também disse que o amava , não era só sexo como era com os outros , era amor tinha certeza, dessa vez, pelo menos dessa eu não estava sendo usada, as vezes brigavamos mas tudo bem, entendia seu ciume achaba que era a maneira dele de demostrar amor, não era, era a maneira dele de demostrar posse , e como ele conseguiu me possuir...Foram dois meses da minha vida nas quais podia ter estado bebendo e fumando e indo emf estas e ficando com quem me desse na telha, foram dois meses desperdiçados.
Ultrapassei sim todos os limites, eu quis ultrapassar, me dei um direito que não me dava a anos , achei que valia a pena, depois de um tempo eu queria acreditar que valia a pena, não valeu, não valeu, sempre existiram duas coisas que nunca acreditei :no amor dos homens e no amor de Deus, no ultimo ultimamente acredito no primeiro não , acredito em Deus mas não em milagres.
Fazia um tempo que eu estava a espreita para ver se ele demostrava algo, se atendia as minhas expectativas,e que modesta a parte não eram muitas, era só mostrar que me amava como ele dizia, que não era tudo mentira, tive certeza hoje, era tudo falso, ele era falso, o amor dele era falso, tudo, tudo falsidade.
Fui embora daquela sala morrendo por dentro, mas disposta a não voltar, conheço minha fama, e sei que não é boa , sei que o que ele pensa, e até entendo o que ele fez, achou que eu era apenas mais uma, mas eu não sou , as pessoas deviam cuidar melhor daquilo que tem e ele me teve muito, mas hoje me perdeu.
Cheguei em casa, mal amada e completamente insandecida, pus Libertines para ouvir e quebrei tudo que ele tocou nessa casa , quase me quebrei também, chorei como podia, quis ignorar que ele tinha passado pela minha historia, depois me acalmei, sentei no que restava do meu apartamento enxuguei as lagrimas e acendi um cigarro, fiquei assim por um tempo, respirei fundo , vi o tanto que tinha sido infantil, coisas custam muito caro para se ficar quebrando por idiotices, amor demais é falta do que fazer e eé ter muito dinheiro para gastar!
Levantei fui até a cozinha enchi um copo de uisque e virei, mais um e virei, outro para comemorar e virei.Acendi mais uns cinco cigarros , respirei, fui até o quarto me deitei de roupa e tudo na cama e dormi.
Tinha que dormir, no dia seguinte tinha coisas a serem feitas, aulas para assistir, textos para ler, não tenho tempo mais para perder com bobagens sobre amor, todo tempo que tinha perdi já, para ninguem dizer que nunca dei uma chance para o amor , eu dei, cá estava o resultado.
grotesco ou sublime?
Triste é mudar em função de alguém
Tem vezes eu sinto o dia todo vontade de vomitar. Entenda não precisa vim, não quero coisa fácil, mas não estou vendendo meu corpo e não quero que meu amor seja o segundo plano, a segunda escolha, a falta do que fazer. Caminhos distantes, suas mãos já não me conta mais nada, o que eu sempre fui - hoje mudei por ti, e agora eu já não tenho mais nada para fazer. Triste é mudar pelo amor de alguém e a mesma ser distante a isso! Eu amo, mas posso fazer a escolha de estar sozinho... depois não pergunte por que eu fugi. Achava que amar alguém e ser amado seria a coisa mais linda! Existe tantos espinhos, tanta vontade de ficar só. Meu bem não faça do meu amor algo mofado, não faça dele algo marcado e correto. Mas entenda eu nem estou aqui mais!
Para todos nós:
sábado, 1 de janeiro de 2011
Exagero
Ainda está tocando Amy Winehouse no fundo, que fundo para uma queda não?
Eu assumo que bebi demais essa noite , eu assumo que ando bebendo demais de segunda a segunda, e eu também assumo que não ando fazendo nada muito bonito, eu assumo tudo isso, me dedico ao que gosto apenas e em relação ao resto não vou mostrar nenhum interesse quero mais é que se dane ou não.
Eu estou bebada de novo e começo a rir sozinha nem sei de que , tudo que sei é que a alguns minutos atras eu estava chorando caida no chão , ouço alguem berrar meu nome lá fora ,seria uma alucinação?Me levanto e vou na janela , não foi uma alucinação :são eles que vieram me salvar, me chamar para aproveitar o que resta dessa noite, estou cansada olho as horas : 3 da manhã , talvez eu pudesse dormir e descansar para amanha . . .Eu nunca consegui dizer não para ninguem muito menos a um convite assim , tudo bem , vamos lá , é hora de esquecer que eu estava chorando e o porque eu estava chorando , não vale a pena , e se vale a partir de agora não vale mais , eles me dão cinco minutos para enxugar o rosto e me arrumar , fecho a porta e saio de casa lá estão eles, talvez seja por isso que os amo , eles me resgatam de todos meus exageros para me trazer os seus.Para onde vamos hoje?
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
Veneno
Eu daria tudo, ou quase tudo para tirar da minha boca o gosto daquele beijo , daria tudo para esquecer a felicidade que fiquei de ter tido ele por uma noite, por quanto tempo uma noite seria suficiente?Eu sabia que agora eu pensava que tinha todo tempo do mundo, mas por quando tempo eu acharia isso?Sabia que uma hora isso ia acabar e eu ia desejá-lo mais ainda e ia querê-lo ao meu lado e ia sofrer e ia ter outra obsessão, agora eu estava feliz, mas por quanto tempo eu ficaria?Não quis pensar nisso, preferi pensar só nele , talvez dessa vez eu me entregue , quem sabe é ele que vai me fazer amar de verdade. . .
O gosto daquele beijo na minha boca , o cheiro daquele corpo em mim ,podia jurar que sentia o calor do corpo dele durante o dia inteiro, um dia que eu via ,juro extremamente lindo e depois quando piscava parecia que sentia esse mundo lindo desmoronando nas minhas costas.
Eu estaria onde ele estivesse, eu iria onde ele estivesse, eu queria saber tudo sobre ele, todos os segredos dele para constatar que eramos iguais, se não fossemos eu daria um jeito e então seriamos, que veneno tomeid a boca dele e me fez ficar assim?Mal feito está feito e agora o que fazer?
Jogarei todas as fichas vai ter que dar lucro.