Veneno

Eu daria tudo, ou quase tudo para tirar da minha boca o gosto daquele beijo , daria tudo para esquecer a felicidade que fiquei de ter tido ele por uma noite, por quanto tempo uma noite seria suficiente?Eu sabia que agora eu pensava que tinha todo tempo do mundo, mas por quando tempo eu acharia isso?Sabia que uma hora isso ia acabar e eu ia desejá-lo mais ainda e ia querê-lo ao meu lado e ia sofrer e ia ter outra obsessão, agora eu estava feliz, mas por quanto tempo eu ficaria?Não quis pensar nisso, preferi pensar só nele , talvez dessa vez eu me entregue , quem sabe é ele que vai me fazer amar de verdade. . .

O gosto daquele beijo na minha boca , o cheiro daquele corpo em mim ,podia jurar que sentia o calor do corpo dele durante o dia inteiro, um dia que eu via ,juro extremamente lindo e depois quando piscava parecia que sentia esse mundo lindo desmoronando nas minhas costas.

Eu estaria onde ele estivesse, eu iria onde ele estivesse, eu queria saber tudo sobre ele, todos os segredos dele para constatar que eramos iguais, se não fossemos eu daria um jeito e então seriamos, que veneno tomeid a boca dele e me fez ficar assim?
Mal feito está feito e agora o que fazer?
Jogarei todas as fichas vai ter que dar lucro.

Morfina in Mofo

Imagem de Manfredini Mofo

Nada me interessa. nem sexo, nem o poesia nem o cd dos Beatles. Nem mesmo ortografia! Estou inerte a tudo, acho que nem dor, nem orgasmo. Nada é feliz, nada é amor. A escuridão me seduz. Mas o resto – nem sei. Cansei de gente! Cansei de bixas escandalosas! Sexo é para os fracos. Tenho fome! Tenho sede de sonhos, sede de ver gente sofrendo! Eu acho que o sofrer é interessante! Sempre em busca da felicidade. Quando que dificulta ou quase interrompe meu caminho, me excita!

Nem lobo, nem nada! Aii às vezes pareço tanto com vizinhos. Vizinhos sempre foram para mim fofoqueiros e vilões do meu mundo – e eu sou vizinho dos meus vizinhos?

Minha vida foi sempre papeis, livros e teatro. Cenas nuas assistidas de filme Frances. Chegay no estado que eu ignoro a tudo e todas, meu momento morfina! Meu momentos de descontentamento, cansei de tudo, dele, dela, de amor, de sexo, de livro, de Cristo... ou do pão da padaria. Tudo me parece monótono e tosco! Não quero gente burra perto de mim! Nem intelectual nem burras!

 

Para todos Nós um som inesquecível de presente para o Ano Novo

Companhia estranha

Alguém sabe a tênue linha que separa o bom do mal?Não ,acho que não, e querer descobrir não é legal você pode se perder, você já se perdeu?

Hoje sinto um vazio que não será preenchido por nada :festas, amor, lembranças, nada vai fazer isso passar e essa pergunta na minha cabeça não ajuda em nada , de repente quem sabe eu me perdi já ?Mas se me perdi como vou saber a resposta?

Não sei em quem confio ,é difícil perguntar as coisas para as pessoas se você está tão perdida :você nunca sabe direito o que perguntar.

A solução vai ser a de sempre ficar convivendo com o vazio no peito até amanha de manha , com certeza amanha ele já terá passado, é como um parasita indesejável que suga minha mente , é uma companhia esse vazio de certa forma , um companheiro que me visita as vezes dorme comigo e depois vai embora.

O Gosto Que Havia Por Entre Suas Pernas

É sempre assim, o amargo, doce e insaciável desejo. Qual é literatura que ainda não fiz entre suas pernas, por dentro delas, por elas e com elas. Depois do sexo havia sempre o cigarro, o álcool era antes... As tinha Coldplay, ou Ramones. Mas eu amava mesmo era quando era o “falso brilhante” da Elis Regina, e olha que agüentamos o cd todo, e sempre repetia. Era lindo e utópico Eu, você e a Elis, sempre gentil! Amor mais uma dose de rum? Amor mais cigarro? Amor e essas marcas? Às vezes eram socos, dói, marcava, deixa roxo a minha pele pálida, mas eu amava aquela agressividade que o álcool causava nele. Aquela agressividade de quando me dominava na cama, e dizia com aquele cara de safado “vira é minha vez” – eu ria. Sempre ri. Era tão animal dois homens deitados numa cama, e dizendo que faziam amor. E alguém faz amor? Às vezes eu transava, e tinha dia que jurava que era fazer amor. Nunca vai fazer diferença. Só diferenciava o falso brilhante na minha boca, e aquele gosto que me leva quase ao vomito, mas a expressão dele era doce, e o gosto logo tornava doce. Até o salgado torna-se doce quando é amor. 

Para todos nós:

30 de Julho Alguém ?

O dia acabando... Escorrendo de suas mãos... hãm? É, Mais uma vez eu já não sei por onde caminhar, achei que fosse imortal, que poderia sobreviver sem ninguém, que eu fosse o senhor que regia minha liberdade. Quando foi que me vendia à cólera de amar, não sei viver sem ti, não sem para de pensar em ti, isso é uma imortal dor que age. Há alguns meses eu era o senhor do meu coração e hoje sou escravo de outro (coração). Eu acho que serei assim: fraco, carinhoso e amando. Rezo as divindades pagãs para não me perder. Alguém tem algo de Clarice Lispector ai para me matar? É loucura escrever assim?

Restos da noite passada

10 minutos foi o tempo q demorei para ter certeza da onde estava e abrir o olho , levando em conta que tem dias que quando acordo não lembro nem meu nome , acordei até muito bem.
Pulei da cama assim q abri o olho , toda vez que bebo demais na noite anterior fico mais ansiosa que de costume: pelo fato de não me lembrar de nada direito ,depois de uma certa hora só vem imagens jogadas na minha mente , conversas estranhas e algumas coisas parecem sombras, sombras de alguma coisa , não posso nem dizer que não fiz nada errado por que não sei se fiz ou não, talvez minha amiga que estava comigo saiba , ela sempre sabe , ela sempre diz . . .
O problema dessa ansiedade é que preciso comer doce: uma barra de chocolate, uma lata de coca cola ,uma xicara de açucar para duas colheres de café , e com certeza cigarros muitos cigarros, talvez eu tenha cigarros na minha bolsa , mas ela parece tão longe jogada no chão do outro lado do quarto . . . Levantei fui até ela e nada , só o maço vazio, seria um milagre ele estar com alguma coisa e eu tenho que parar de acreditar em milagres ,isso ainda vai acabar comigo, um dia.
Em meia hora troquei de roupa me olhei no espelho e vi que parecia uma aparição fantasmagorica, minha cara assustaria um zumbi, mas nada que uma maquiagem e um oculos de sol não resolvam, mesmo com a maquiagem , vestida e com oculos de sol ainda não estava pronta para encarar o mundo, me deu de repente uma vergonha de tudo que não lembro da noite passada, uma vergonha pelo que lembrava, se encontrasse com alguem na rua que estava na festa ontem como ia fazer?Se não tivesse tanta certeza que Deus não existe agora iria rezar para ele , mas acho q se ele existisse ele não iria me ajudar agora mesmo.
Respirei fundo sentei na cama peguei o celular hora de ligar para alguem e saber como fui a noite passada , o telefone tocou e ninguem atendeu , hora do almoço já ,a ressaca dela vai ser pior que a minha pelo jeito , fui para a cozinha tomei um café que tinha feito ontem , frio mas extremamente doce e na hora o que importava era a quantidade de açucar mesmo, respirei fundo, pensei .
Chega de frescura é hora de sair ,uma hora vou ter que sair mesmo, não tem nada para comer estou morrendo de fome e preciso aplacar minha ansiedade com açucar e cigarros, antes mais cedo que mais tarde, arrumei o cabelo e abri a porta da rua e sai , o sol quase me cegou a hora que sai.Destino:supermecado e depois a casa de algum amigo que me faça esquecer ontem.